恒达|又将独行

恒达在我的QQ簽名里，有這樣一句話:“人生是一個孤獨而挣紮的過程。”這麼多年都沒換過，一直保留到現在。這是我在某個時間回首往事，覺得父母去世，親人遠在，朋友少的時候，感到的孤獨。於是我有一種發自内心的感覺，但這句話後來也應驗了，可谓預言。回顧這幾年的經歷，我不也一直在孤獨中挣紮吗？

 

想起這兩年，在異鄉挣紮，心中的委屈無處倾訴時，只能硬生生的咽回肚子里，常常面對自己孤獨的影子發獃哭泣。父母不在了，那些擔心會告訴谁？對我的弟妹，他們不理解，反而覺得我沒用。對別人來說，別人會因爲我們落魄而嘲笑我們，鄙視我們。有些人真的很關心我們，但是他們不敢告訴他們我們的困難，怕我的倾訴會讓他們難過。結果，本來就不愛說話的我，就習慣了沈默。我不再隨便找人倾訴，就連寫作的熱情也大打摺扣。

 

去年終於從悲觀中走出來，渐渐開始有了寫作的衝動，也變得願意和朋友交流。於是一個偶然的機會，我加了兩個群，和我的興趣愛好有關。幾個和我有過交往的文藝朋友，讓我覺得我的生活多了一點味道。但後來因爲各種原因退出了。

 

想了很久，我決定自己成立一個文學朋友群，把和我有暖心互動的文學朋友聚集起來。於是這個名爲“與青同行”的團體誕生了。

 

我以爲，只要投入100%的真心，就能留住這個群體，留住人心。我忽略了太多残酷的現實。

 

首先，這一組九個人里，我是唯一一個文化程度最低，最低俗的。我不具備一個優秀群主應該具備的領導這個群體的資本。恒达平時除了寫一些上不了台面的表面文章，什麼都不會。妳不能對一個群友發的文章、诗詞提出切實可行的建議，也不能說有啟發性的話造福於人。整天只能在群里鬍說八道，說些無關痛癢的話來刷屏。

 

群里有幾個熱愛诗歌的文學朋友，但我只能對他們的诗說好。這樣，他們就不能和我說話了。畢竟“挠靴子沒用”，人們需要的是準確的、鼓舞人心的評論。不過我對诗歌是外行，自己寫诗也不靠谱，經常有那種感覺就投稿。而且我和喜歡寫小說和散文的人都谈不拢。我不懂什麼寫作技巧，也從來不按規矩來。我總是想到哪里就寫哪里。如果我不像往常一樣打牌，往往是前言不搭後语。怎麼和我這樣的人聊文學知識？

 

而另外幾個喜歡讀名著的文學朋友，更是和我情投意合。他們對《红樓夢》感興趣，但我還沒看過。當他們谈到《红樓夢》中的人物時，我不得不站在一邊冷静一下。

 

就這樣，我感到深深的膚浅和卑微。我不是不明白。有的人不需要瞎聊，需要學習知識和經驗，遠遠的不會告訴妳什麼。只有我一個人傻到說出一些竊笑的感覺。我用盡全力刷屏，卻讓我自己覺得熱闹，別人卻不屑甚至反感，因爲我表面的言論連毒鷄湯都不如。

 

當我終於看清自己和現實的時候，我決定不自己交任何朋友。不是我不夠真诚，而是別人不需要我這個什麼都給不了的朋友。如果我足夠有才華，也許我可以讓智慧成爲友谊的紐帶，但我只是一個沒什麼知識的人。我想我真的該回到過去，和我孤獨的影子共舞，或者輕聲細语，不期待任何人珍惜或仰視。讓我獨自用文字講述自己的喜怒哀樂，讓我學會給自己建議和鼓勵，給自己加油。在路上，終究要一個人走。當孤獨是一種宿命，我爲什麼要做無谓的逃避？讓自己遠離各種烦惱，恒达做一個孤獨的過客。